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時間點這種東西真的很神奇


時間點不對....其實什麼事都不對....

就算站在你面前的人很好....和自己個性也很合......你也沒有辦法接受......

只能等吧......時間到了.....

自然而然的......不用多說就會有種默契存在.......



現在的我,一個人.......................



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我家有一隻大喇牙

小時候被世界級top 大的喇牙嚇過

從此就很怕那種東西

雖然我從報紙得知這種動物是益蟲,會吃家裡的蟑螂....等壞蟲

但是牠的長相實在是太可怕,我沒辦法接受這樣的生物存在於我家

這幾天都是開著小夜燈在且,深怕半夜被牠稍稍吻上我的嘴


沒想到剛剛一進門,就看到牠在浴室門口和我大打招呼

我嚇得整個人反射動作的跌到門外去

可是又不想再回到實驗室去,而且怕同學來找我我不在家

就鼓起勇氣進了房間,坐在床上和他對峙了快一個小時

就在我精疲力竭的稍微閉上眼睛時,牠就趁機跑掉了

而且就那麼一秒,我完全不曉得牠跑去哪邊

我慌了,慌得不得了,不曉得是不是跑進浴室了,我待會還想要洗澡耶

還是跑到書桌後面了,我待會還想打電腦啦

好煩啊

我想要一個沒有蜘蛛的家!!



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  • Jul 27 Wed 2005 07:18
又生病了.....

今年...創紀錄了.....不到半年生病了兩次....

之前一年一次就很了不起了.....

胸口悶得難過.....又睡不著....

而且又不能開口說話了....

真的悶死我了.......



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我會想念妳 我不會忘記 永遠想念妳 直到再相遇



今天和阿礽吃飯的時候,他忽然唱起了這首歌

今天阿礽的聲音很溫柔,和以前不太一樣

唱這首歌的時候還亂有感情滴唷

原本我不太記得這首歌的..

不過後來去查了歌詞之後,我就知道我之前有聽過這首歌

只是原唱的表達的味道,和阿礽今天唱的完全不一樣

阿礽的唱法,有著淡淡的憂愁,像霧濛濛的煙,看不清它負載著什麼樣的思緒.......



當我正驚訝並沉浸在他今天的聲音裡的時候

我心中居然想起了亞昕,還有許多曾在我生命中譜下一段音符的朋友......

和昕已經十年沒見了吧,我還是很想念她,也很期待某一天的相遇

我時常都在茫茫的人海中,引領期盼,希望能發現她的影子.....

然後,我們又像以前一樣,天南地北無話不談.....


阿礽說,這是張震嶽寫給他心愛的狗狗....

我馬上就想到了小p和啾啾,牠們離開我也三、四年了

對牠們的思念,常常因為逛夜市的時候,看到相仿的動物

又被拉扯出來.....一絲絲的.....飄在空氣裡

我現在有了小小,但卻無法想像,如果小小走了,我是否還能承受失去的苦痛



想到這些,我反而覺得 阿礽唱得還更有味道點.....

真是厲害的角色,哼!

希望我的聲音趕快恢復,好想唱歌..........



我在等人......

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回到斗六之後......

原本要做很多很多事的....

可是不曉得為什麼

一旦躺上床,我就不想閉上眼

一旦閉上眼,我就不想醒過來

一旦醒過來,我就不想去lab

一旦去了lab,我什麼都不想做了



我就這麼渾渾噩噩的過了好多天

明明上個星期三就回來了

但卻什麼都沒做的 過了好多天

明明每天睡著前 告訴著自己 明天要開始努力用功的做事了

但 在張開眼睛的那一個瞬間 卻什麼動力都沒有

只想靜靜的躺在床上發呆

發呆 是幸福還是不幸福?

我說:「發呆哪有在想什麼,發呆就是把事情丟出來啊!」

可是阿礽卻說:「哪是啊,發呆是把事情想一想之後,然後才丟出來...」


還蠻認同的 其實我就是在想事情,然後忘掉它

只是 有時候我到底發呆的時候在想什麼 我事後完全想不起來

是我已經丟掉了?還是我還沒想清楚?

我也不曉得了........




我只知道.....最近空白的程度 已經是top blank了吧

得趕快多充實自己一點了 否則 怎麼突破自己咧?


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昨天忽然聽到這首歌的姊妹作 - 你不懂

腦筋裡就想起了 「黑色天空」 我不斷的吟唱著這首歌........也沒啥理由

腦子就是被這首歌占的滿滿的


反覆的夢 黑色天空 在你懷中 誰的臉孔
我說不出話 那不是我 你卻都聽不見我的心痛
我反覆的夢 黑色天空 你的浪漫衝動都不再屬於我
你陪著我 心卻不斷逃走 你只留給我黑色天空



今晚的月亮又大又圓(好像很好吃的感覺.....流口水中) 我想就算我生日那天 (今年很幸運,我的生日是中秋節)

沒看到月亮 也ok了吧

期望自己今年的生日 會有點不同

要怎麼個不同 我也不曉得

大概是因為中秋的關係 所以想要不一樣一點吧


船到橋頭自然直 我想到時候

自然就會有好事發生啦…^_^






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今天要和同學去光華商場看電腦

準時的我,依約準備好等他來

時間到了他還沒來的時候 我就猜想他應該在賴床

我的習慣 我會打電話問對方是否還要來

只是我知道 我打了他就一定會來 而他最近好像很多天都睡不好了

所以我不想打給他 反正我自己找事做就行

我媽就不同了

我媽在傳統的禮教下 約幾點就是幾點

她十分的不習慣我這種七年級的想法

當然啊 我也是很準時的人 不過別人不準時我有什麼辦法咧?

吵架嗎? 打人嗎? 鬧不愉快嗎?

我才不要咧  

念了一年設運所  我早就習慣這樣的生活

反正在等待的期間 掌握住 做自己想要做的事

其實反而一點也不浪費時間 這是我後來的感想



早上的台北 其實空氣很新鮮

我們社區的感覺也很不錯

有一點毛毛雨 讓我擔心今天的行程是否會受阻

不過好佳在的是 在同學賴床的期間 天氣已漸漸放晴

悶了幾天的我 今天總算可以出去透透氣啦



哇!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(大吼中)

空氣很好的台北我來啦!!!

^___________________________^

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  • Jul 19 Tue 2005 16:18
海 在我的生命中 是那麼的不可或缺



愛海嘛 以前就算喜歡

只是沒那麼愛

反正它就是很美啊 日落的時候很漂亮啊

夏天還可以去游泳 好棒唷!!!

這是一般人對海的感覺........



印象中 在那段我不是很想回憶起的日子裡.......

我過得很陰暗 雖然我每天都在笑 可是我心裡真的很難受

那年暑假 回到台北 大家都說我在雲林 好像過得很高興一樣

那時候 又不能告訴他們 我心裡的苦 所以 整個人更鬱悶

我沒有人可以說 就連我姊 我也支字不提

就這樣子 一直過日子

到了三年級的寒假 我爸忽然說要帶我們全家去花東過年

本來我一點都不想去的

只是因為全家都在準備 我就假裝我很興奮的 跟著去了

我完全沒想到 這次的旅行 會改變我那麼多




一路上就是玩 拍照 雖然風景很美 但是卻無法讓我的心放晴

那天下午 老爸一個走錯路 走到南安國中

那是一個小小的國中 面海 只要一個翻 就可以去海邊了


黃色,那一天下午 老爸和其他人都跑去海邊玩 而我因為堤防太高 老爸要我待在岸上看

海風很強 我的帽子都快飛掉了

我一手壓著我的帽子 一邊漫步在堤防上

我望著海 看著它的潮來潮去

金色的光 灑在海面上 那是天堂的光 ( 我們家有種習慣 把那種從雲中透出來像spot light的光 稱做天堂的光)

我看著落日 漸漸隱沒

莫名的 我開始流淚

腦袋裡面閃過好多東西

多半 都是不愉快的 多半 也都是關於他的

然後 我忽然覺得整個人好輕鬆

我覺得 大海那麼大 這麼寬廣 那麼深 那麼藍

它什麼都不會在乎 什麼都不介意

我卻為了 他 讓自己苦悶了那麼久

也太笨了一點吧



我整個人像解脫了一樣 我望向我媽 用羽書式的小跑步 跑向她

我笑了 然後我嚇了一跳 因為我發現那個笑是我心裡真的很開心的笑

我笑得更開了 我媽什麼都不知道 還跟我說:「嘿....念這個國中也不錯耶 一下課就可以去海邊玩」

我抱著我媽 蹭著她 跟她撒嬌

跟她說我也很喜歡這片海 我好高興這次爸比帶我出來玩


誰都不曉得 這次的旅行 讓我重新找到我自己

所以 我很愛很愛海 看到海 我都會想要張開雙手擁抱它

雖然我站不太穩

每次都跌倒 :p 很醜很蠢的姿勢

但是我真的好喜歡海 好喜歡好喜歡


雖然在雲林看不太到海

不過 一直到現在 兩年了吧

我的腦海裡 依然忘不了 那一年 在海邊

我望著海的那種心情 那個 在花東海邊的國中

那個 走在堤防上的我

那個 有天堂光照映的海................

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  • Jul 19 Tue 2005 16:18


很多人喜歡喝咖啡 我獨愛茶

我嘗試著去喝咖啡 我發現不只我的胃不習慣 我的心也不習慣

長這麼大 我到目前 唯一會想讓我到咖啡店點的咖啡 就只有「愛爾蘭咖啡」了吧

不是龜毛的只喝這種咖啡 而是很嚮往 有一天我也能喝到 這種獨特的咖啡

那種 用擁有兩條金邊 燙著愛爾蘭文字的 愛爾蘭咖啡杯

用愛爾蘭葡萄釀的愛爾蘭威士忌 加到咖啡中 那種淡淡的酒香

最後 由飲用者 加入眼淚 才能完成的咖啡

我好期望 可以喝得到



可是茶就不一樣

或許我對茶的研究還沒有那麼的透徹

就只是單純的愛茶 什麼茶都ok 什麼包種 烏龍 我都喝

我就是喜歡茶香 聞喝完的小茶杯裡的那種清香

我喜歡的茶 什麼都不愛加 除了桂花

桂花茶讓我的精神很放鬆 所以如果有 我會親自摘 然後加到茶裡面

除了桂花 我什麼都不愛加 什麼茉莉花茶 玫瑰香片什麼的 我都不愛


只要讓我看書、喝茶(如果可以的話 帶我去看海也ok) 我不好的心情就可以放下

至少 它能讓我平靜的去思考

唉呀.....茶 真是好東西

下次一定要去喝的啦 厚 這次沒喝到真是不爽><<br />

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我愛喝茶 超愛喝茶 不是英式茶唷

是中式的 用茶壺泡的那種 要燙杯 品茗的那個唷


這次回台北 發了瘋一樣的找茶藝館

徒勞無功啊 心情亂不好滴

今天發現 「喫茶趣」 這家店

裡面就是我要的那種茶啦

而且離我家還蠻近的咧

南京東路上 敦化南路上都有唷


還有一家叫做「一茶一坐」 那個「坐」字 還給它有點設計了一下

這次的商業海報展 也有人為他們設計海報 只是並不好看:p


我發了瘋 瘋狂的想在台北找茶藝館

因為我將來一定要去那些店 窩一下午 看交換日記 寫詩 寫我自己的心情

誰也不會打擾到我 我可以靜下心 亂畫東西


啊啊 講到亂畫東西

Naho ogawa 算是我蠻欣賞的插畫家唷

http://www.haho.com

她的畫 就是亂畫 很小孩子 可是卻很能表現出來那種臨場感

就像 台灣版的「交換日記」一般

畫得很童貞 可是超有感覺的

推薦這套書 目前出到第七集 當做睡前書看 包準你睡得很開心 ^^








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昨天還在和同學討論著

絕對不能這麼早就離開人世間 就算遇到了什麼樣的挫折 都要好好的 勇敢的活下去

還相約著 將來賺了錢 要一起去環遊世界



沒想到 今天和以前的朋友聯絡 就聽說她媽媽得了胃癌了

發現時 已經是中末期 癌細胞已經擴散到其他器官 除了先割除最大的一顆腫瘤

其餘的都要做化療…

聽到的時候我完全不敢相信

一個人的生命居然這麼的脆弱



寫到這邊我就不禁在幻想著 如果 是我的媽媽..........

天吶.......光用想的 眼框就 就已經紅了

我沒有辦法想像我媽媽永遠離開我的日子 要怎麼過下去

我都還沒賺錢養她 都還沒讓她過好日子 讓她不要開店去學拼布

做她想要做的事


我絕對不要她就這麼離開我 不要不要不要



心又縮了一下 很討厭這種心縮起來的感覺

希望我的家人 不要有這樣的痛苦

活得快快樂樂 長長久久到是不必 離開的時候不要痛苦就好了

我只求我的家人在離開這美麗的人世的時候 不要有任何的苦痛

我沒有辦法看他們痛苦

呼 人還是要做好事 積陰德 我該多做點善事了 讓我的爸媽過得好一點

^_^



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海棠 以前就不愛 現在還變成了颱風

因為颱風的關係 讓我回雲林的行程又得往後延了

從下午開始 風雨就是一陣一陣的來

家裡稍稍做了一點防颱的準備 畢竟是在基隆河畔的家 還是會有一點擔心

爸比也把家裡種的紫薇、桃子都固定好了 希望不要發生去年樹倒的事件

看著窗外霧濛濛的雨 其實很想出去淋一淋 (很神經對唄 可是有時候我就是喜歡淋雨)



綠草蒼蒼 白霧茫茫 有位佳人 在水一方

綠草萋萋 白霧迷離 有位佳人 靠水而居

有一首歌 是從詩經「蒹葭」改寫而成 名為「在水一方」 是由李碧華來詮釋


蒹 葭

蒹葭蒼蒼 白露為霜 所謂伊人 在水一方

溯洄從之 道阻且長 溯游從之 宛在水中央

蒹葭淒淒 白露未晞 所謂伊人 在水之湄

溯洄從之 道阻且躋 溯游從之 宛在水中坻

蒹葭采采 白露未已 所謂伊人 在水之涘

溯洄從之 道阻且右 溯游從之 宛在水中沚



那時候聽到這首歌 了解這首詩後 很喜歡其中的意境

靠湖而居 早晨的湖面 波光凜凜 充滿著霧氣 像人的心情一樣 永遠也散不開

你好像在其中看到了什麼 卻什麼也不確定

想要靠近一點 一探究竟 但在深入到湖中時 卻只剩白霧一片 什麼都沒有

還不如遠遠的觀望著 享受那種神秘感



當然啦 這跟颱風完全沒得比 颱風那種 可不能靠近滴 一靠近說不定就出人命了 :p 被捲走什麼的



雖然台灣不能沒有颱風 可是我還是討厭颱風>< 因為我不喜歡下雨天 雖然我偶爾喜歡淋雨:p

潘協慶 寫過一首歌 名為「我愛上下雨天」

因為很喜歡潘協慶寫歌的style 所以我很用心的聆聽這首歌

也曾因為這首歌 我開始讓自己慢慢喜歡上下雨天 享受那種關在家裡 望著窗外

看著風和雨鬧情緒的景象


********************************************************
愛上下雨天

作曲: 潘協慶
填詞: 潘協慶

因為這緣故 愛很久沒人保護   心早已忘了 也曾擁有 最真的感觸

我不知道 往前一步 還能不能應付        該何時放手 何時回頭 何時該停止

早已習慣一個人住 踏上未知的旅途     愛何時要走 何時要留 誰能算得出

我不知道 各退一步 是否就能想清楚    期望 只會讓人變得迷糊

我愛上下雨天 就像你在耳邊   慢慢的咀嚼 長長的思念

但願你會這樣想我   淚吻上 我的臉

我愛上下雨天 就像你在身邊   帶著我潛入你的世界

沒有時間 只有感覺   用一整夜 去懷念

****************************************************


我喜歡風 我感覺得到它的情緒起伏 每當我出外的時候

我喜歡靜靜的坐著 感受風的心情

每當坐在別人機車的後座 風都會用它的方式告訴我 它 今天 開心不開心

有時候 風好刺人 吹在臉上 像細細的麻屑一樣 它輕輕的刮你一下 你不疼 但也渾身不舒服

有時候 風好溫柔 它暖暖的輕拂你的臉 像大哥哥的手一樣 讓人覺得好安心

風在韓文的發音 好像是「Pa lan 」 重音在前

或許就是因為重音在前的關係 尾音下降 讓人感到這個字的沉重感

而中文的「風」 因為是一聲的關係 音調上揚 正好就符合風給人的感覺 空空的 輕輕的

所以 我還是喜歡中文 中文的美感 不只在形 也在音 更在義 ^_____^


希望颱風不要帶給台灣太大的傷害 畢竟這顆小小的蕃著 已經禁不起任何的催殘了......






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光要找到老師就是件麻煩的事

今天的心情很不穩定

整個人呆呆傻傻的

有時候明明想花時間想點東西 可是一、兩個小時過去卻發現其實自己剛剛都在發呆

啊到底那個時候腦袋裡在想什麼 卻一點記憶都沒有


對於所上老師很少 我也沒啥主意

現在的我卻很想回雲林

在家裡 老媽媽老是問我"啊你找不到老師怎麼辦啊???"

天曉得我該怎麼辦咧 我也很煩啊

腦袋空空的 空了一整個下午

還蠻少在家裡不笑的

平常 我總是嘰嘰喳喳的講一堆學校的笑話

然後他們總是開開心心的 笑著說我很吵要我閉嘴

可是我一開口他們又很開心.....


唉....好悶 今天真的好悶


不曉得這種悶的心情 是不是會傳染?

晚上和同學聊天 發現他也很悶 好像和女朋友吵架了

唉 是大家都很不順心嗎???

如果不好的心情真的會傳染 那我下次一定不要不開心

蠻不喜歡看到別人 苦悶的樣子 不論對方是誰

我每次看到 心裡都會一起悶悶的

嘴巴也會苦苦的


颱風快來了 希望它可以一掃世界上不開心的人心中的陰霾



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今天晚上 一心想往外跑的我

和永春國中的好朋友約了吃飯

多年不見的他們

雖然外表改變不大 但在一餐480元,七道餐點的用餐時光

不難看出這幾年 他們的成長


羊很會畫畫,手繪能力很強 現在從事平面設計 準備嶺東技術學院的考試 想繼續念夜四技

普烏也很喜歡畫畫,現在從事展場布置 不曉得會不會和交往七年的女友結婚


完全不曉得用餐禮儀的我 還趕快惡補一下 不然那麼多的餐具 天曉得要怎麼用啊

不過 已經習慣這樣價位的他們 還心平氣和的告訴我 這是很平價的餐館 .︿.

果然是天南地北的不同



他們似乎也很少和以前班上同學聯絡

好像 就我們幾個 會這麼樣互相找了吧

這次回雲林 我看又會很久很久 沒有見面了

下次 說不定已經是 哪個人結婚的時候了 ^_^


到底什麼時候才能畢業呢?



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第一篇...獻給擁有愛與勇氣的王小路


去年暑假 就在注意這部電影

很期待它的上映 在預告片裡 我彷彿看見了自己

看到小路打球時的專注 我不禁紅了眼框

曾幾何時 我也做過同樣的事



我知道我很愛哭 雖然我不喜歡在別人面前哭泣

但是每當我在看電影的時候 我喜歡發洩我的情緒

對於每部片的喜怒哀樂 我總是就在那瞬間爆發出來

然後 我會呆傻的走出電影院

在喧鬧的街頭 或是寧靜的公園發呆 (呵,其實最常做的,是在沒有人的夜裡 望著天花板發呆)

細細回味 回想並咀嚼著那部片中的每一分每一秒

suddenly 我發現自己臉上又串上一顆顆透明的水晶

它 映照著我心裡的悲傷

如果可以 我真的想要把每一次的淚水紀錄下來

如果淚水它可以插入512mb的記憶體的話...^^ 耍白痴:p



拉回來

這部片的女主角和我的情況很像

只是我不像小路那樣 擁有著柔柔纖細的個性

反到覺得 我像小路與小晴的綜合體

大辣辣的個性 有點笨 喜歡寫東西 做餅乾 縫娃娃.......



但是我卻和小路的想法很一致

因為從小被叫跛腳叫習慣了 早就對別人異樣的眼光不以為意

但卻擔心害怕 怕自己深愛的人遭受同樣眼光的對待

就因為自己知道那並不好受 所以不想要別人和自己有一樣的處境

即使對方早已說明他並不在意 其實心裡卻一樣的不安


期待著自己能跳舞 雖然蕭淑槙沒有演活那部份

但卻點出重要的一環 tempo

看著小路學舞 即使那段其實很溫馨 但我的心裡卻很悲傷

那永遠跟不上的節奏 讓我很害怕去舞會

在那樣的場合 我與別人 是那麼的不同....



如果生命有殘缺,我要用盡愛與勇氣來使它完整

當我看到這句話的時候

我很直覺的想到 電影「征服情海」裡那不到五秒的對話

在男女主角坐電梯的時候 一對男女朋友也在電梯裡

那男孩對著女孩比了一串手語

很簡單的手語 男孩用食指 指向女孩 然後雙手畫了一個圓 然後再用食指指向自己

只有三個動作 很簡單 但卻包含無限含意

那代表著 "you complete me"


很受這句話的感動 一個有殘缺的人 也能夠complete someone else?

I hope I can do that...




如果 我真的擁有愛與勇氣

我想要做的 是用這兩樣東西 讓另一個人的生命更 完 整


^________^ 會不會太貪心了咧

管他的 我 本來就是想帶給別人快樂 this is 羽書's way

羽書's style!!!!!


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這次回來最最高興的莫過於可以和高職同學一起吃飯了

這次的召集人是我 我花了蠻久的時間在約人的 打字的速度都快練回來了

約在一個很神奇的地方

叫"杜老爺"

還蠻貴的一間餐廳 亂恐怖的 但是裡面非常有氣氛

整間木頭裝修 深紅色的木質地板

放在桌上裝飾的小燈

天吶 我已經快要瘋狂到當小偷a回家了.......

好精緻的感覺 唉....



本來 是想叫胡廣來載我過去的 但是中午打給他的時候 他都沒有接電話

或許 我和他就是會這樣錯過吧

記得大三很想很想他的時候 他也是讓我感覺到 那條界線



不過好險欣怡可以載我去啦

不然我豈不又不能和大家見見面了嗎?

一看到我那些好朋友

發現大家其實都沒變 不過都變得超會穿衣服的

顯得我實在是鄉下來的台北俗啊


回到家後

小白說 其實胡廣還是對我念念不忘的

一聽到的時候 其實蠻驚訝的

原以為 這麼久了 他早該忘情

而且 聊天的感覺 就像是一般好朋友一樣 即使大三時我有稍稍的暗示過他

卻也得不到任何回應 所以 在我自以為是的測試中 我認為他已經放下了

沒想到事情卻不是我這個憨人想得那麼簡單啊~~~


小白花了蠻久的時間在說服我的 (在這同時,看過胡廣照片的阿礽也一直在鼓吹我重修舊好)

只是 我有我自己的考量

為什麼要和周公分開? 為什麼不想再談戀愛? 為什麼不和胡廣重修舊好?

都是有原因的

我不是一個可以讓自己自私的人 有時候想自私都覺得很不好意思

其實不管是一個人過生活還是兩個人過生活 我都可以把自己照顧的很好


期待 下次見面的時候 我一定會讓大家看到我的成長的


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期待以久的展覽啊

可愛的國立歷史博物館 我終於見到你了

這真的要感謝 阿礽 太謝謝你了 謝謝你可憐我帶我出來看展覽


這次的展覽主題是 白蛇傳裡那座雷峰塔

很久以前就想看了因為之前聽人家說這座塔的塔型很特殊 是八面塔

所以我一發現這個消息的時候我就想說這次暑假回台北一定要去看

超幸運的是 本來很擔心會走不動 累到死(這邊講的累是阿礽 背我累到死)

結果 竟然有出借輪椅耶!(有點難推的那種,醫院用的)

太幸福了 我一幅一幅的看 其實有些還看不太懂

好險中途有解說員在解說其中的奧妙 我和阿礽就湊過去一起聽

還真不賴 人多了點就是了


那些文物 要不是不能用手摸 我早就每樣都摸遍了吧

好喜歡 好喜歡唷

看展覽的感覺 整個人心情都很平靜

看到那些東西 都會幻想當時的情況

最重要的是 我好幾年前就想要到國史館看展覽了

今年終於完成我的夢想

那種激動的情緒 真不是用言語能形容的

世界真是太美好了^______________^

快樂垂手可得

下次再去看別的 ._.

呀呼~~~la bu la bubu la u ji.....^^


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