目前日期文章:200904 (7)

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我一直有一段記憶是遺失的…我始終都想不起來…

大概是八歲以前的記憶,我什麼都記不得…

不管家人描述得口沫橫飛,大姊還語帶動作的說著我當時的反應如何如何,我就是想不起來…

我超羨慕每次大姊都能說得很清楚她小時候發生了什麼樣的事情…

我在網路上有看過,醫學上有說,人在很痛苦很痛苦的時候,就會選擇去遺忘那些很痛苦的事,不曉得小時候的我,為什麼會覺得很痛苦呢?爸爸說,當時復健很辛苦,每天帶去醫生那,都給醫生折來折去,說我總是在病床上哭得死去活來的,讓人很不忍。我自己亂猜是這樣的經驗,讓我的腦袋一直迴避著想起小時候的事的吧…

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繁忙的兩週。

不是忙工作的事,而是忙繪本的事,還有母親節禮物的事

我細細的回想著那些過往雲煙,我發現自己錯過了很多精彩的畫面

又或是,我就像「命運好好玩」裡的主角一樣,我參與著,但我的心卻不在…我發現我很多的時候,眼神都是疲累的、是空洞的,我絞盡腦汁想著當初是什麼事情讓我如此不快樂,而露出那樣的表情?那樣的眼神?

我發現我想不出來,除了第二個男朋友的事,我想不出來其他還有什麼不開心。

然後我放棄了…我想,過去的事,沒資格後悔了,那都是自己的決定;我只想,以後,再也不要錯過了…不再錯過任何一個可以參與幸福快樂的機會,然後緊緊抓住,細細的體會,希望自己之後的未來,不再會像今天這樣,覺得生命像缺了一塊似的那種不安的感覺湧上心頭…

 

 

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我很幸福。

我擁有好朋友,擁有完美的家庭,爸媽身體健康,又很疼我、照顧我,兩個姊姊都嫁了好人家,現在都在迎接著新生命的到來,我擁有世界上得來不易的幸福,這份幸福,不見得是每個人都能擁有的。

有些人,生長在破碎的家庭,從小很辛苦的工作換取溫飽,家庭也不溫暖……

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我還以為,之前的那個,就夠嚇我的了。

沒想到一個小小的感冒,也能讓我覺得與世隔絕。

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「溝通」這問題,其實存在了很久。

在把自己變成了邪惡鬥雞後,始終沒辦法放下的我,習慣性的反覆放大檢視自己的決定是否正確。其實我也可以像同事jamie那樣不必太在乎,但或許我就是沒辦法成為那種人,有著處女座性格的我,在這種時候,愈會要求自己做得對,做得完美,無法假裝沒事,含糊帶過,繼續其他的事。

在思考的同時,我通常都在洗澡。

想著這一年多來發生的點點滴滴,忽然地,我想到了去年和朋友阿礽、包子一起去的一個「大耳朵慈善音樂會」,邀請了許多看不見的小朋友表演,別看他們看不見,他們會彈鋼琴、拉小提琴、打鼓、還會唱「明天你要嫁給我」的自己發明版,甚至自己搶當主持人,帶動全場氣氛(唱到一半還要大家全站起來一起拍手),整個就是很可愛。

重點是......

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我爸是做水電的,從年輕的時候就在工地裡奔波,為了做水電,發生過很多的意外,小意外像是被長10公分的鐵釘剌穿腳掌,大意外就是從高爾夫球場照明燈座上摔下來斷了腿,他都撐了下來,為了我們、為了媽媽。

我很尊敬我爸比,雖然他有時候挺痴呆的,但其實很可愛,也非常厲害,家中水電他全包辦,舉凡天花板的燈、廁所馬桶、水管阻塞到電熱水器他都會修,範圍擴大到我兩個嫁人的姊姊家中的電燈都他去改的,還會裝鎖,依照每戶人家情況幫別人改鎖,一整個強到我很想找個像我老爸這麼厲害的人嫁了!

但…

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