目前分類:在雲科的六年半-book in CD (89)

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明天就要回台北了,已經不曉得多久沒回家

感覺有一點點陌生....

不曉得回去之後..會是什麼樣的生活?

其實還蠻多事情沒做完的..回去可能會很辛苦吧

但是現在實在是什麼事都不想做,不想動,不想弄,不想不想不想不想....

所以整天都在刻木頭,或是看看電影,看看文章

這樣的生活讓我很快樂,但是也讓我擔心自己到底知不知道自己在幹麻...

總之 ...就這樣吧...順自己的心走...就對了

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今天總算收到陳老師的回信了

只是信中他居然告訴我不用實作出來

真是嚇了我非常大的一跳

我一直在想這樣去發表要怎麼講啊?

也沒有DEMO的影片可以放,不曉得到時候會不會被電得很慘咧??

而且,文件的內容也不是很充足,不曉得會不會被打回票?

礽說,這就是設計人所追求的最高境界啊,只要靠喇賽就可以過關的研討會,這真是太棒啦!!

然後很羨慕我二月底(記錯了,是三月底)就要去日本玩的事,也不想想人家現在苦得不得了的咧~~

希望明天就可以寫完,讓我解脫了吧!

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  • Jan 15 Sun 2006 18:07
  • 空忙

明明很忙,應該要有很多事要做的我

卻空空的感覺

caadria星期二要給老師完稿,現在連一個屁都沒有

明天葡萄芽的研討會要到期了,可是我們要投的膠囊也都還沒有套格式

IDC和CAADIRA是差不多同一天截止上傳,我也都是還沒去弄它

APCHI一月底就到期了,ECAADE是二月一日到期,其實和APCHI是差不多同時間截止

明明很多事要忙的,卻一點也不想動,阿礽也不太想做事

其實我是更不想做,我完全的想要出去走走,讓自己鬆一下

(雖然說星期五的時候明明唱歌HIGH到不行,應該算是有鬆到了啊)

好煩啊....

該不會我今年除夕都還在搞論文的東西吧? 天吶,真是饒了我吧~

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今天cdII終於結束啦

本人今天"出槌"得是有生以來最為嚴重的一次

不過在同組的幫忙之下,還是很開心的結束啦

晚上請大家去唱歌(因為獎學金已經下來啦…20000塊耶,心情真好)

唱得好爽唷!! 而且我的好朋友都有到唷!

陽毛也在回家請示(就是擲筊)了家中媽祖後,逃出其手掌心和我們一起去玩啦!

超開心的,大家一開始因為很餓的關係都不太唱歌,一直瘋狂的吃東西

後來一首接著一首的唱,大家都很high,我更是開心,其實也不曉得為什麼,明明還有很多事要忙!

薏潔甚至都還跳起舞來了…點了一些大家耳熟能詳,又能一起唱的歌,high到最高點!

最後在憲憲家族歌友會中,我們不斷的替憲頭加油,希望他飆上他之前一直想要唱的"藉口"

喊得大家全部都沒聲音了之後外加每個人都噴完尿才肯離開....

今天真的很開心,不曉得這樣開心的日子未來還有沒有機會過呢?





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聖誕節的那天晚上

肚子忽然痛得厲害…

一去廁所發現原來在拉肚子

原本不以為意

沒想到情況愈來愈嚴重…

吃什麼拉什麼

而且當天晚上發了高燒,躲在棉被裡卻一點也不溫暖

冷得發抖,阿礽抱著我,卻完全沒有用

到了第三天,我真的覺得不太對了....才跟阿礽說要去看醫生

看了兩家小診所,第二家的藥似乎比較有用,可是我的身體還是好虛弱(好死不死拉的時候那個還跟著一起來咧…x的有夠衰)

就這樣拖著,阿礽回台北了,我堅信我會在阿礽回來的時候好起來

可是卻沒有,星期日的下午,我的肚子痛到一個不行,打電話請同學載我去成大醫院急診

我連走路都不行了,醫生一抽血完就建議我住院,還說:「你鉀離子過低,心跳很容易停止唷…而且你的x光片有一個東西不曉得是不是腫瘤要再觀察」

所以當天晚上我就住院了,同學一直跟我講話,講班上這幾天發生的事…

我有意無意的聽著,心裡只想著阿礽,好想他現在就出現在這邊…

晚上,同學回去了,空空的房間裡面,只有我一個人,我好害怕好害怕......

我睡不著,肚子好痛,打點滴好痛,手上都是抽血、打點滴的痕跡

半夜還會拉肚子...

我拿起手機,傳了一個訊息,怕吵到阿礽,傳完心裡舒服很多....

一直告訴自己早上阿礽就回來了,早上阿礽就回來了....

沒想到手機居然響了..一看是阿礽...我的眼淚都快噴出來了

我告訴他,我好害怕...他叫我要乖,他明天就回來了.....

早上陽毛幫我買了舒跑....帶我去廁所....有人在的感覺真的比較好...

看到阿礽來的時候,我超想整個人撲上去的....

有他在..好像什麼都變得很ok...在他照顧我的那天凌晨,我很急的想拉肚子,拉一拉發覺好像拉了一"丸"東西出來

後來的x光片也顯示沒問題,被請下來的老媽也放心了不少

三天後,折磨了我和阿礽三天後,我出院回家了

雖然現在還是會拉肚子....

可是比起之前,真的是好很多

很感謝班上的同學這麼的幫忙我,也很感謝阿礽和阿水兩個人弄cdII的事情

雖然我的2006年開始的不是很順利,但是我相信,有阿礽,有同學們陪我

這一年,我一定一帆風順!

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  • Dec 18 Sun 2005 22:57
小倦怠..

沒啥資格倦怠啦

只是還是倦怠了....

除了刻木頭...有時候我什麼事都不想做

好想彈琴,但是傷口一直癒合不好....

只要沒有貼著,就可以看見那一道長長的傷痕....

好煩.....

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論文的東西和一些人聊了一下好像知道缺什麼了...

一月份的摘要我一定要好好寫才行了...

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最近錢花得很兇,兇得自己都嚇死了

幸好之前有一些工讀金...否則會被家裡念死

而且也該找份工讀了...要去日本總不能都花家裡的錢....

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我懂...我什麼都懂....我很聰明滴....

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say a little pray for you...

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but you....

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折磨了我三天的IEEE,終於投出企了

搞得心煩意亂的…

情緒很不好啊~~~

好容易就不開心....

果然念書會讓人不開心:p (愛找藉口的死小孩)

這星期想找個時間去書店看書都沒空,人家當然會不開心啊

不過投出去的感覺真好

希望可以上,上吧上吧上吧!!!!

不論是IEEE, or epde06, 都上吧1!(哈會不會太貪心了一點?)

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很久沒寫了....

也不曉得空了多久,其實說不定也沒幾天…我也沒去看

只知道,我還蠻久沒上來的

心理會影響生理,這句話我有體會到了....

只是,脫軌的生活,不能再這麼下去

該回到軌道上好好的衝剌

我相信我一定可以做到,讓自己雙方面都兼顧到...

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最近的心都不在課業,也不在木頭,其實我也不曉得我的心跑去哪裡遊走了....

木頭打得不太順,論文的東西、專題的東西也不是很想弄....

是失魂嗎? 也還好啦...只是有時候會發一下呆.......然後也不曉得自己剛剛想了什麼東西

很盡力的想讓生活回到從前....

反正,總歸一句,加油啦!!!


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今天發現,圓桌的會議也是有錢拿滴!!!

雖然莫名其妙的被抓去當司儀,還出了一點糗

不過總是有錢拿嘛~~

我狠下心的填了15個小時

希望不會被雷公打....


現在我要高唱

”我的把烏有望~~我的把烏有望...我的身邊無半項,只有對你的思念..陪伴我的每一天....(台)”


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很怪的一週

很多對的情侶都在吵架...

看到他們鬧不愉快...心裡其實很難受...

最不喜歡就是看到別人和自己有一樣的痛苦...

可是我這兩天看到的卻都是一個接著一個的傷害...

都幾歲的人了...為什麼都還要講氣話...傷害自己心愛的人?

難道...還不明白.....這樣只會讓自己喜歡的人離自己愈來愈遠而已嗎?

好想告訴他們不要再這樣做了...可是卻沒有什麼身份可以說....


天公伯...求求你求求你 ....請祢讓我的朋友們都快樂起來吧...

好想每天到lab看到的都是大家開開心心的笑臉....

求求祢啦....

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今天是阿蜜莉亞的生日...

大家快快樂樂的去幫她唱生日快樂歌...

不過好像知道懷幃和月月好像吵架了...

可是也不曉得原因....

慶生完...一切好像都還ok....

就回到研究室....

沒多久懷幃回來了....

好像真的很生氣的樣子...

在lab大吼大叫的... 月月還說出要分手..

當她說出那兩個字的時候..我好想衝出去叫她不要這樣說...

這樣真的很不好...

唉...好不容易撐下來了...都在講氣話...一堆的氣話...

十年修得同船渡,百年修得共枕眠.

很難得能在一起的...

怎麼老愛講傷心愛人的話咧......

就像lu哥說的...都幾歲的人了...

知足常樂.....人,真的要知足...











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那個飯團一半是我的!!!

卻被你偷吃掉了.....

害我美好的早上,原本可以吃兩種不同的早餐的…

卻被你破壞了......

超喜歡早上吃到兩種不同的早餐,感覺一天就會很豐富似的…

你剝奪了我快樂的泉源…我要代替月亮來懲罰你

哼!! 賠我飯團來!!

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  • Oct 24 Mon 2005 23:56
  • 痛-

又哭了...

每次說好不為他流淚…卻一再的失信於自己

我一直都不肯相信一個我喜歡過的人,一個承諾他愛我,絕對不會傷害我的人...

會用這樣的方式傷害我....

為什麼要刺我最痛的地方?

是在跟我宣示什麼嗎?

宣示你下一個比我更好? 這樣會讓你很開心?

如果你是用很平常的口氣告訴我…我並不會有什麼樣的感覺...

但是你給我的感覺卻是你很有意的想讓我知道她與我的不同,是如此的天壤之別..

眼睛好痛....

罷了.......罷了..................

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有人說,寂寞殺死一隻貓

今天的我,好寂寞......

跟彩馨聊完之後更有一種很深很深的落寞感

其實她也沒講什麼,只是在跟我抱怨她男朋友的事而已

可是不曉得為什麼.....在聊完回來的路上....

我忽然覺得好寂寞好寂寞...

整個人好像是被真空機抽走了靈魂一樣

回到lab...也不想寫程式,也不想做事....

只想靜一靜.....發個呆.....玩個瓢蟲ball.....

我知道阿礽會趕我回去睡覺....

可是我不想一個人... 今天....不想...

我知道阿礽一定會覺得我很怪...而且他今天破天荒的一直想逗我開心....

其實我只是不想要一個人騎著車,很空洞的從研究室騎回家....

然後又在半夜自己和自己對話.....把枕頭浸溼而已....


今天,我終於知道,寂寞真的可以殺死一隻貓....




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要找老師啦~

今天,看完漫畫回來lab...

想說得花個時間找老師才行…

就把大帥找來,三個人坐在電腦前…

打開skype…看到老師的名字,就問他有沒有空…

然後就問他:「老師,我們想請你當我們的論文指導教授,不曉得老師的意願如何?」

老師出乎意料之外的快速回答:「應該沒問題!」

哇哩咧~~有沒有這麼快啊~

原本很擔心說會找不到老師,結果沒想到,才幾分鐘…或許不到五分鐘吧…

就解決了…

還蠻神的,又快…

好啦…解決一件心中的煩惱了

有空也該想想論文啦~~


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唉…浪費了一天的時間…

早上九點還被鬧鐘叫起來…

然後就一直睡得不是很好…因為不確定到底要不要比賽…

後來打電話問小蛙,確定有要比賽…

我和阿礽這兩個搶錢一族的…就冒著風雨…不畏龍王的衝到虎尾去了

一路上真的很恐怖,我第一次感覺到那種機車快被風吹倒的感覺…

雖然說很害怕…不過我知道阿礽會很小心…很小心…所以我後來還是把眼睛閉起來了

(因為被雨打到真的是很痛很痛很痛很痛)

到了虎尾,找不到立仁國小,所以問了一個在家裡看熱鬧的阿伯

"你們…那個紅綠燈右轉,然後一直騎…看到那個「小鬥牛」的時候…就右轉…"

我們一路騎…一直看不到小鬥牛,阿礽問:不會是「大蠻牛」吧…

我心裡想:不會吧…差很多耶!!!


結果…果然…果真是大蠻牛~~天吶…差這麼多的名字竟然還會報錯…那個看熱鬧的阿伯…真天兵耶

中間一直在聽別人唱…很少聽到讓我覺得很讚的,至少我深深的相信著阿礽一定可以入決賽

可是…可是…

竟然沒有!!!真是氣死我了!!小蛙、我、阿礽都沒有入選…

最氣的是,那個唱one night in 北京的死傢伙居然有入選…

什麼鬼嘛!!!!!!


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話說回來…

我的把烏…

就…就這麼沒了…

我真的很期待這次可以把它買回來的…

我真的是好想好想要那隻雲南紫竹的把烏

好想.............

剛剛看了它最後一眼…

心裡覺得好難過唷...

雖然和阿礽都是開開玩笑說買不到了…

可是心裡真的覺得很可惜、很想要....

><







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今天

和阿礽去吃豆花的時候

看到彭恰恰的新聞

我們一直不曉得到底是什麼光碟事件…

還想說不是真的有玩女人就是被仙人跳之類的…

然後他現在很想自殺之類的,因為前前後後已經給了快九千萬了

後來我就看到「原本想用三千萬贖回自慰光碟.....」的字樣的時候

我傻住了…想說啊~~自慰光碟~~只是自慰光碟啊

同一時間,我就看到阿礽吃紅豆豆花的臉抬起來…一臉不敢相信的樣子

接下來的話…更加經典…

「如果是這樣子的話,那我弄十次給他們看好不好…真是…」

我聽到的時候,比看到新聞上的字樣還驚訝…

而且馬上爆笑出來…

哈哈哈…愛錢愛成這樣…我想阿礽以後很有可能成為台灣第一個A片男主角唷…而且還可以一天十次…哈哈哈

哈哈哈哈哈哈哈哈


笑聲回盪中.......................


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怎麼會這樣咧

明明很睏了

除了一整個晚上都覺得很冷…

一直醒過來之外

覺得身體在找東西…

手裡空空的…一直覺得很不溫暖…老是在東摸摸西抓抓

一整個晚上睡不安穩

結果早上醒來…我手裡竟然抓著小比…

還蠻好笑的.....

又是一個睡不飽的一天.....

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由好鄰居基金會與日本愛心輪基金會共同舉辦的「亞太地區身心障礙領導人才赴日培訓計劃」
每年自8月起至10月底,針對18-25歲之身心障礙青年展開召募活動。
針對18-25歲身心障礙人士展開徵選活動,獲選推薦生由日本愛心輪基金會提供一年研修課程所需的相關費用
提供身心障礙人士豐富的課程資源及充裕的經費赴日進修,使身心障礙朋友也能發揮潛能,為社會貢獻一己所學!

第八屆亞太地區身心障礙領導人才赴日培訓計劃自即日至10月31日止接受報名,報名資格為18-25歲身心障礙青年
需具備日文、英文、手語任一種溝通能力,名額一位,赴日研修時間為2006年9月至2007年7月
課程全程以日文進行。意者請電洽好鄰居基金會索取報名簡章,電話(02)2748-8279。

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我戰戰競競的和阿礽提了這個東西

原本想說,他應該也會反對吧…

沒想到他興奮的像是他自己要去一樣的鼓勵我去挑戰看看

其實受到他這麼鼓勵…覺得很溫暖…

所以我也鼓起勇氣的去和我家人談…

反應出乎我意料之外的冷淡,而且潑的不是冷水,是冰水

我的心裡很難過,本來想回家睡覺的,卻知道自己睡不著,明明都在家門口了

也知道阿礽在睡了,可就不想一個人......不想...一個人

所以還是撥了電話給他…

到了他家,跑去洗澡,想要哭出來,卻又哭不出來

最近不曉得為什麼,眼淚很少,想要流出來都流不出來

悶了一下,還是被阿礽問出來我在煩什麼…

他卻告訴我這樣是好的,這樣才是家人,這樣才是正常的

我知道,在這樣的環境下我會更努力,或許會做的更好

我都知道,我什麼都知道,我很難跟阿礽解釋的是…

我只是想從我的家人身上,感覺阿礽給我的感覺.....那種很溫暖的感覺.....

一直以來,我想做的每件事,我總是爭得頭破血流我才得的到

我很想,真的很想,體會那種家人全力支持我的感覺.....

不要每次都讓我從無力中再站起來…

不過也來不及啦,冰水都潑了,有什麼辦法咧

還是得爭的啊,即使我知道機會很小,我知道可能很難通過面試…

但是成敗還是在我啊~~


呵,我這個面試小天后,不曉得這兩次面試會不會又出了什麼糗咧:p

^_^


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今天從台中回來

在去加油的路上…我看到了五年來沒看過的彩虹




長長的一條,很棒的一座橋

彷彿…真的可以通到天的那一邊去

我像個小孩子一樣的驚嘆著…

然後,在重重的烏雲背後,透著一塊亮光

別有洞天…

我還以為,那裡就是天堂,只要我走得到,我就可以永遠快樂




照的時候,已經太慢了,原本小小的孔,已經擴大囉

不過還是很有感覺…



雲科的夕陽…其實也很美的…

總是會圍繞著淺淺的紫

這次為了要讓它有夕陽的感覺

把EV值調得很低…果然很有感覺啦…

^__^


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快樂嗎?

常這樣問自己

有時候答案是肯定的 

有時候答案是懷疑的

有時候答案是否定的

有時候,是沒有答案的


如果人忽略自己真正內心的感受

會快樂嗎?

就算笑得很開心,那是真正的開心嗎?

其實我都不曉得到底是不是因為開心而笑

可是在笑的那個當下,是開心沒錯啊

雖然心裡很多事情,可是在那個當下的我,應該是真的開心吧?


不知道,我不知道了啦...


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