目前分類:生活的碎碎念 (110)

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這週很疲累,週六明明想要補眠的,卻也是在早上九點起床(其實七點就醒了,一直想再入睡卻睡不著),睜著眼睛看著爸媽準備要出門去爬山,想說待會看個電影看能不能看到睡著好了,沒想到因為看到「關鍵報告」整個腦袋又超亢奮的,天氣很好,覺得應該要出門走走,但實在累,賴在家裡轉電視,到下午才小睡一下,然後出門陪爸媽去看看新手機,爸爸想送一隻給媽媽用。

 

啊,對了,覺得很開心的地方還有一個,買了新的內衣啦!舊的前陣子陰雨綿綿的常曬不乾,好像有幾件發霉了,決定替換掉!算是開心事一件!(女人嘛,有花錢就是會有爽感)

 

週日的大好天氣,我們全家到南港公園散步,之前大外甥很小的時候有去過,肥滋滋的他好可愛,雖然包得緊緊的,但據說回去就感冒了。這次的他,兩歲了,都是自己用走的走完整個公園,很大的公園,還有網球場、小朋友的遊樂場、舞台、櫻花步道,才滿兩歲的兩個外甥走得完,我真佩服他們!

 

而且,讓我揪甘心的地方是,兩個外甥好可愛喲,都搶著要幫忙我推輪椅,大外甥還說:「我要推,阿公等我,怕阿公把羽書阿姨推走~」然後就小跑步的追上來;然後小外甥邊推會邊跟我說:「阿姨~那邊有車車,有車車!」像個導遊一樣的要我看左邊、看右邊,超可愛的!

 

中午一到,大家準時吃飯,在南港運動中心旁邊找到一家叫「澧味巷」的餐廳,我的天呀,真的是世界爆炸好吃的,所有的東西都來不及照相就吃到肚子裡去了,最推薦「烘蛋」還有「蔥爆牛肉」、「鳳梨蝦球」…還有一些忘記了,都好好吃,然後每個人都還有附甜點和飲料,7個大人2個小朋友吃只要1580,每個大人不到300塊,但吃到撐死人,大推喲!

很高興這週末大家可以出來走走,拉攏感情!

我希望我們全家都這樣和樂融融到永遠!

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今年的第一篇文章,我一直在想著要怎麼開始。

原本過年時該 review 自己一下的,拖到現在,就當做是今年的起頭吧!

去年的我,年初時爭取到參加香港 UX 使用者經驗大會的機會,和同事筑文一同前往香港參加一個 workshop,收獲不少,也和筑文有很棒的旅程,感謝她這樣陪伴我,帶著我走香港那種完全不為身心障礙者考慮的地方;參加這個 workshop 也讓我學到很多 UX 相關的經驗,雖然在目前的工作上,我其實還看不到什麼成果。

三、四月時,我與台大合作的 app 終於上 app store 了,處理完相關的文件後,我年中時決定離開待了三年多的中研院,也很順利的找到現在的工作,雖然我其實不曉得自己能不能勝任,可是挑選工作就是這樣呀,如果都做自己確定能做的工作,那似乎又不像自己當初想離開的想法了。

然後一直到年底,都在忙新工作的事,也一直在不斷的自我懷疑,不確定自己到底適不適合現在的工作,或許因為壓力太大了,所以臉上長了非常嚴重的痘痘,比青春期長的還嚴重許多,我取消了很多社交的活動,因為不想出去見人,心情變得很低落,脾氣也變很不好,然後我開始看中醫調身體,一次$4600,拿兩週的藥,一個月花 $9200 近一萬塊在看醫生,一直到現在都還沒有完全好,不過已經漸漸開始要復原了,現在剩很黑的痘疤等著淡化。

去年讀了蠻多的書的,從 anobii 的紀錄之中,去年讀了20多本書,還不包括沒讀完的以及一些沒記錄的,還蠻有成就感的。

另外,在年底的時候在大姊的號召下,幫爸媽辦了六十大壽的慶祝會! 

而今年的新希望計畫,是最近決定的,今年的我,下決心要把日文念好了,大學的時候就對日文很有興趣,但是學到一點點動詞之後,就沒再繼續下去了,今年決定要好好學,加強自己新的語言能力,然後帶爸媽去日本玩。

然後後半年會刻一幅木雕,這次決定的主題算簡單的,是竹子。之後會再和阿乃拿圖稿,材料也準備好了,很期待作品完成的樣子。

當然也是要讀比去年更多的書,工作上也是要不斷做新的嘗試和學習。

 

加油吧!

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是的。好久沒整理些想法了…

我覺得,現在twitter、plurk…等微型網誌的興起,會讓人懶得動筆,懶得思考,因為想到什麼,就直接表達在這些微網誌的服務裡面了,然後就沒有那個時間在重新思考,重新整理自己對於某件事情的真正想法。因為一直在追求著最新的資訊,也一直在散播最新的消息。

以前,雖然也不是很專業的在發表著什麼樣的心得,但至少都還會空些時間,整理整理自己的想法,po些出遊的近況;可是現在,卻是直接寫在twitter、plurk上後,就當做交差了事,完全沒有真正思考的時間。

當某天,聽到一句話,說做人就該像是海綿,就是一直吸收東西。咋聽起來,我也覺得挺有道理的,但是後來想想,我已經不能像是海棉了,我除了要當海棉之外,我還得有想法。當我吸收到了知識時,我不能就這麼地塞進腦袋裡,而是應該要訓練自己,找尋這些知識的意義,並做歸納,如果更厲害,還得吐出自己的見解。

當把自己的定位,不只放在很單純的學習時,腦筋就會開始運轉,一旦開始運轉,就會有疑問,就會有新的答案。

很少的時候,我喜歡和某個朋友聊天,和他之間的關係有點微妙,我其實不喜歡他的一些做法、想法,但有時候又還蠻喜歡和他聊天,因為他和我的世界是不太相同的,自然想法上也會有所抵觸,某些時候的某些討論裡,我會找到更多新的想法和驚喜給自己(也希望有給他一些新的剌激,雖然我覺得我能給的並不多)。為啥要提這位朋友,因為和他在辯論時(我喜歡稱和他討論的時候像是在辯論,因為我們都為自己的觀點在defence),他總是會在我思考的時候問一句:「問題,妳一定滿腦子問題,問吧!」 我某些時候很喜歡這種方式(這樣是不是很自虐?),逼我想清楚自己的問題在哪裡,而他又是那種問他啥問題都答得出來的人…(答得是不是很好,另當別論),有時候討論起來,就會很剌激。

any way, 給自己一點鞭策,今年得好好的寫blog,別再偷懶!

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我的2008年,就這麼樣的過去了。

月 份

重大事件

110

正式離職。  媽的,2008年一開始就沒工作><

114

正式開始上鋼琴課

2

調養身體、開始找工作;等阿礽、阿爆退伍要慶祝;一直自我懷疑自己能力不夠好。

33

到中研院上班,開始全新生活,認識Schee, yoshigi

4

學習SNS 

5

(5/21)撰寫規格書、盡力撫平工程與企劃的磨擦;開始想玩相機。

6

(6/30)jo離開。企劃人心潰散。

7

老師出國,全team的人都無所事事一個月。

8

(8/15)schee離開,下定決心報考PMP

9

毛毛來上班。(9/20)PMP正式上課。(9/22)幾米台北故事攝影比賽首獎

10

筑文、anson加入Daodin團隊。PMP進入考前100題模擬階段。MyID.tw整合完成

11

(11/18)正式考上PMP

12

12/27)周華健世界屋頂演唱會Daodin新規劃的誕生

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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CNN每年都會Review一整年最hot的事件以及最著名的發現。

今年,2008年
有9個是科技領域著名的大事件。
果不其然的twitter是第一名,感覺蠻高興的我是其中參與的一份子。

Top tech in 2008.

1. twitter
2. yahoo v.s microsoft
3. obama 以SNS做為競選策略
4. 分子對撞機 開機就當機
5. phoenix mars lander
6. 藍光勝出
7. LZR 泳衣贏得25項世界紀錄
8. NETBOOK
9. Iphone推出

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原始文章:CNN - Review in 2008
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之後我也要來Review 一下我的2008年。



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2008的聖誕節
早上早早到了公司,把要給同事的卡片送出去後。

就開始了忙碌的一天
或許是卡片起了效果,一些磨擦就像是沒發生過似的
大家又可以很和樂的相處

下班前,把要送給老師的卡片也送出去了
很高興老師看起來心情不錯

晚上,六點準時下班
我帶著愉快的心情回家
把阿礽和阿爆抓出來一起吃飯

很高興2008年的聖誕節,有你們陪著我
聊天很開心,我覺得我話少了些
爆的話多了些,但超好笑而且超白爛

吃完飯,不曉得要幹嘛,就跑去爆租的新家逛逛
一直拉著我們看「畫皮」,說還蠻不錯看的
一路上他都一直講很冷的笑話
一直說:「唉呀,看電影嘛,幽默一點呀」
雖然嘴巴上一直罵他窮極無聊,但心裡卻想著:「就是因為爆老講白爛的話,所以和他相處才會很開心」

看電影看得很晚,老媽破天荒的沒有罵人
11:30到家,老媽只笑笑的說這樣明天上班會很累,叫我趕快去洗澡
還讓我試穿她新買給我的褲子
老爸還說:「浴室的水我來刮,妳快出來穿上衣服不要感冒」

心裡....好溫暖。

回程的路上,看到一棵很大很大、發著LED藍燈的耶誕樹
阿礽幫我拍了照,我也很破天荒的,就穿著風衣、戴著口罩、安全帽,就讓他拍了。

要到照片再補上來。

這,就是我的2008聖誕節。
一個人站在耶誕樹下,什麼都看不到,但心裡卻很滿足。

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今天是聖誕夜。
我心情不好。

影響到生理,所以胃有點痛。

但是藉著畫畫,我調整了自己的心情
而且也謝謝小郁送給我很棒的聖誕禮物
一個很棒很棒的記事本。
讓我心情好了許多…

希望一切的不順利,都會在2008年結束時煙消雲散。

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新來的同事說

羽書,你太喜形於色了喲
醬就很容易被控制,妳不可以讓他們得逞。

還蠻讓我shock的。

從此,我開始讓自己心情的波動不要太大
遇到什麼事,都不要讓自己的不開心馬上都被人查覺(當然是指公司的人,我和朋友間都還是很直來直往)

其實才過一個星期
新來的妹妹的就說
「羽書,你進步好多,現在都看不出來妳的情緒了說。」

但其實跟我熟的就知道,我的情緒都發洩在你們身上了啦…噗。

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今天晚上的月亮,是月芽。上面兩顆星星像眼睛。
感覺就是月亮在對我笑呢~整個好開心喲

不曉得大家有沒有看到呢?
我騎車回家的時候,心情都很好!

就我所知,左邊的是金星,因為它永遠都陪伴著月亮,但右邊的是什麼星星,我就不清楚了…
後來看到介紹,才發現原來右邊的是木星







圖片來源Storage@ptt

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9/20。開始補習專案管理師證照考試,也就是傳說的PMP。

之前就很想去考,一直很想學習正統的專案管理手法,這次正好因為小郁也要考的關係,我們結伴同行,沒有她,我一個人也沒辦法去補習考試的。


報名費,32500,一繳完費用,一個星期內就拿到了12冊的講義,一本PMBOK,和一堆看不懂的心智圖以及第一週上課前的SOP。

生性緊張的我們,在第一週上課前就把12冊講義全看了一遍,沒想到第一個星期的上課是振撼教育,把大家嚇得每個人回家都要收驚。深怕只要一個不小心就跟不上進度,掉入考不上PMP的深淵裡。

說真的,我考高中、大學、研究所都沒那麼認真念書過。兩個月,每天下班就是念書,週末二姊回家也都沒陪她聊天,讓她整個很無聊;同時也推掉了許多好友的邀約(謝謝爆的體諒,也很對不起他我有時候沒辦法在他需要朋友安慰的時候陪他;謝謝礽都要不斷重複:「妳一定會考上」這句話給我洗腦),每天都在「預習下星期上課講義、複習上週已上完課的講義」的輪迴中打轉。有時候書念不完壓力很大,都還會發脾氣,這時候很感謝家人的體諒,甚至我親愛的家人都還會找東西逗我開心,有他們我好幸福。

就這樣,日復一日的,到了結業前兩個星期,要考100題的模擬考,這是我的補習班特有的系統,別家補習班是沒有的,100題考完後,會為每個人自動產生弱點分析,果不其然的我採購管理只考了40分,八卦分析圖看起來就像是小時候的小精靈遊戲圖案(缺了一個角的圓,一直在吃點點求過關),雖然模擬成績有到達標準,但不免失落;我姊考得很高分,於是她立志要拉著我,一起邁向高分PMP的路。

按照SOP走,我漸漸的把成績拉高了,也透過每星期到小郁家集中念書一、兩天,弄清楚很多觀念,我和她,定在11/25號上場。
要考PMP,


我的實力,很穩定的成長。
學長姊都說,上完總復習,就像打通任督二脈一樣,會很想衝上場考試。
這情況,沒發生在我身上,不曉得是不是我的任督二脈太粗了,老師打不通?
上完總復習,我反而像鬼打牆似的,漸漸感覺我的實力在下滑,原本背得好好的東西,開始從我腦袋消逝。

我很緊張。

結業後四天,我進行200題模擬測驗,戰戰競競的,我竟然通過了標準70分,按照SOP,有了70分,就要趕快上場考試,否則實力會開始下滑;在考完200題後,我和小郁立即上PMI網站,將考試時間提前到11/18號,並且於隔天星期五就向主管請假兩天(星期一、二),因為PMP考試不能假日考,所以請兩天假在家中衝剌一天,一天上場考試。

然後。

我考上啦!    !@#$!@$#%@#^@$&%^#&$%^*%^&(*&*(



這次的考試,除了補習費32500,還需加上報考PMP費用18000,以及加入PMI會員費用4000
總共54500。

貴,但貴得值得,從上課到考上,我只花了60天,其他家補習班雖然便宜5、6000塊,但從補習到考上的時間往往超過半年,我才不想花那麼多的時間念書,折磨自己,太辛苦了,而且也不見得考得上,因為光是線上報考PMP,就是個非常痛苦的流程。

必需提出自己曾做過的專案在啟動、規劃、執行、監控、結案各部份自己負責的部份,以及計算各流程花費的時間(幾小時),這一切其他家補習班都不會幫你的忙,而我選擇的補習班卻是完全都設想週到,只要按著他的方式走,一切都不會是問題。

感謝正普老師的總複習講義的幫忙,考得真的很多。
感謝Roger的聰明,讓考PMP變得這樣有規律。
感謝第五組小曼的共好大猜題,真的獲益良多。
感謝同事毛毛每天都鼓勵我

感謝小郁,總是細心為我解說我不懂的地方
感謝姐夫每星期都要那麼早起床載我們去東吳大學上課
感謝媽媽每天都煮好吃的鼓勵我
感謝爸比訂定了獎勵計劃(考上了就送相機、手機任選一個)
感謝紫屏這麼體諒我和小郁的忙碌,還把一個生日願望許給我們,希望我們都能考上!


要感謝的很多,那就謝天吧~~~超老梗的。

好累喲,去睡了!

明天開始,請叫我「摸米雞,PMP」吧!!

老闆,有沒有加薪啊?

想了解長宏如何帶領我考上 PMP 的,可以來這邊喲! 了解 PMP

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這篇很亂,不想看的就別點進來喲

我是負的。最近…

我是負的,我影響到了別人,我覺得。
我不知道是不是讓我家人感受我的不悅
也不知道是不是讓我的同事覺得我很難相處

我應該不是憂鬱症。

那我現在是什麼?
經期症侯群嗎?
告訴我,為什麼女生的子宮痛到快從陰道掉出來了不能不開心?
還要裝做「其實我的肚子一點也不痛…」的樣子呢?

洗澡忘了拿小褲褲,光著屁股坐在馬桶上等待家人拿過來的時間是渡秒如年
因為是第二天,經血很多,看著自己的血一滴一滴的往馬桶滴

子宮裡的血很多,很重,加上重力和地心引力的關係
我那時真的覺得我的子宮就快掉到馬桶裡了…

為什麼我不能大吼?
(其實我也沒大吼啦)

我只是來網誌靠北一下…讓我自己心情舒服一點
不要再害到別人,也不要再讓別人為我擔心而已。





就告訴你這篇很雜
不想看不要點進來你偏要點進來我有什麼辦法?

(雙手一攤)(咬我啊)


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  • Oct 22 Wed 2008 22:42
  • 不解

不解。

我不解為什麼妳總是能寫出那麼噁心的文章
我不解背叛別人的人還說不解別人的背叛

我看著妳的網誌裡的虛情假意,只感到一陣噁心
妳要完美的感情(自以為的完美)

妳以為妳處理得很好,謊說得很真實,以為別人看不出來妳早就和別人勾搭上了
妳以為別人都不知道妳那些暗地裡的行為

但,我終於了解,我終於了解妳不過就是顆爛蘋果,爬滿蟲
也終於了解像妳這樣不斷自以為封鎖我們就能得到妳完美人生的人,完全不值得我在腦袋裡多思考一遍

然後,我終於可以把你從我的外連名單裡面刪掉

即使
我還是生氣那年台南小木屋妳對我說的話全是謊話
但,那也僅僅是現在、此時、此刻而已了
在按下送出文章的按鈕後,妳這顆爛蘋果,從此被蟲蛀光,不會再出現在我生命裡了。

妳覺得心揪了一下嗎? 那不算什麼…
想想妳餵給別人吃的毒蘋果吧…

我真的相信因果的。

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嗨,笨。

這篇文章,我已經打第三遍了。
第一遍為了要看同學的twitter不小心按到ie TAB,把文章清空。
第二遍為了要灌skype,點選「yes, 請把新skype抓下來」這個選項,就把目前編輯文章頁面導到skype頁……

我很冏,我才是笨妹妹><<br/> ------------------------------------------------
想說的是。
很少和你聯絡,但卻很常想起妳。

今天和同事聊天提到如何用自己小小的力量改變組上工作的氣氛。

我心裡很懷疑的把這樣的想法否決掉了。

但又想到了之前看過的書「三杯茶」的作者就是因為喝了三杯茶,然後用自己的力量改變了世界。

然後又想到了妳。笨妹妹

高職畢業多年後的我和妳,在某次聊天中
妳告訴我,當年…

高一開學第一天,你忐忑不安的坐在位子上,擔心著自己是否能在這班上交到新朋友…

而我,就是那第一個和你說話,和你自我介紹,強迫和你握手,硬是要當妳朋友的那個人…

妳說,因為我,讓妳的高職生活過得很快樂;因為我,讓妳交了更多好朋友……妳很感激我…

我說:妳不跟我說,我還真不知道自己做了這麼重要的事!

就像某個網路流傳的故事,有個人人緣不好,某學期結束時,原本東西收收想去自殺,但路上卻遇到一個人看他拿這麼多東西,就順手幫他提回家,然後變成了好朋友,讓他打消了自殺的念頭…而那個人卻在畢業的時候才知道原來自己當年一個小小的舉動,阻止一個生命的消失。


我想著想著,又想到了胡廣。
也是高一開學那幾天的事

畢業後很多年
某次聊天,他說,開學那天發了課本,書多得不得了。
我因為早知道會發課本,會拿不回家,所以準備了很多的袋子,這樣媽媽來接我的時候,就可以提袋子裝課本回家。

放學的時候,我得意的把課本一本一本的裝進袋子裡,卻看到坐在我旁邊的胡廣整個臉很難看的煩惱著要怎麼把課本帶回家。

我課本裝完了,其實還剩很多個袋子,就把它給胡廣了。
胡廣說那時候的他一臉感激的樣子,其實我完全沒注意到,我只注意我媽一直在催我,我得趕快準備好跟她回家。

他說因為這樣,他對我印象超深刻的:一個肯借他袋子的女孩。
但我其實覺得完全微不足道的小事,他竟然記這麼久。


喇賽了一堆,重打了三遍。
其實只是想說

或許,真的可以因為一個小動作
讓自己也讓別人更幸福。

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這篇是閒話+白爛+沒有順序章法的文,點進來看不懂不要生氣和賭爛。

這個月算是我非常認真工作的月份…
除了原本就變非常的忙(當然的嘛…辭了四個人,工作都要變我這邊,就無敵的忙了),也因為自己有給自己訂一些功課,所以即使有空下來的時間,通常都會練琴或是念點書,再不然就是直接衝上mash讀些文章…練習自己的英文閱讀能力,也很直接的吸收國外的web 服務正在發生些什麼的新消息。

但是,下個月
我想要蹺班



當然不是很多天啦
就自己生日那天,我不想上班,我想放假,讓自己到處走走或是賴在家裡都好,我就是不想上班。
以前的生日,大多都是在雲林過,也沒幹什麼,通常就會去吃個好料的
也不會有禮物,因為我以前想要的禮物就是鋼琴一台,現在已經實現了,感覺夫復何求…
所以就是吃個好吃的飯,到lab看場電影,就整個無敵滿足了
啊!忽然想到,我2006年的生日,是在希臘過的…在希臘的肯德雞,讓朋友幫我唱生日快樂歌…還蠻開心的(感謝憲頭、DICKY和阿礽喲)

但今年就是不想上班,不想要生日的時候都還在公司可憐CC的被老闆罵,被同事念…
想要那天去游個泳,去書店看個書,再去電影院看場電影,然後吃好吃的日本料理…
誰陪我去?  不曉得,那時候阿礽說不定也找到工作開始上班了…得乖乖待在公司…
講實在的很想自己一個人冒冒險去亂走一通,不過還蠻怕迷路的…
到底該怎麼放自己假,就到時候再說吧…

我這個月真的就乖乖的上班,即使拉肚子,遇到阿飄隔天還吐,那個來痛到感覺子宮快從下面掉出來…我都還是坐在位子上乖乖的弄自己該弄的事,而且加上老爸終於,終於答應全家一起出國了…我真的開心到一個不行,決定要捐錢給"吳道源"了…雖然數量不多,就一些心意^_^

關於吳道源的事,下篇再說^^

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給自己剩下的八月…規劃一下…

時  間

@公司

@home

8/18 ~ 8/20

撰寫FAQ相關文件、閱讀mash 10篇文

練琴(基本指法,雙音,新曲節奏,技巧練習)

8/21 ~ 8/22

服務測試錯誤報告、閱讀Tech 6篇文

上課、練琴(基本指法,雙音,新曲)

8/23

找陽毛聚餐

練琴(基本指法,雙音,單音蹺指)

8/24

study ( 1 – 4)

練琴(基本指法,雙音,小指靈活度)

8/25 ~ 8/29

container封測報告、閱讀mash 10篇文

上課、練琴(基本指法,雙音,新曲)

8/30

游泳、看電影(媽媽咪呀)

練琴(基本指法,雙音,無名指靈活度)

8/31

study ( 5 - 8)

練琴(基本指法,雙音,新曲)

把剩下的八月,過得充實些吧^^


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話說,7/19號那天
我去參加了fire fox party

這不重要(哪不重要,心得咧???)(伸手)
重要的是,參加後的晚餐

我開心的跑到mos去吃漢堡
然後手機接到一通來自高職同學蛋頭的訊息
內容是「包子明天先休息了喲」

包子?包子?我不是包子,我是摸米雞啊
當然我就知道蛋頭傳錯了,所以我就回傳給他「我是羽書,你傳錯人了」
然後我就覺得這件事已經over了,不會再有啥問題

10秒後,訊息又來了,而且一樣是「包子明天先休息了喲」
我一整個噗笑出來,然後又回傳一句「還是錯的」給蛋頭

等了15秒,訊息來了
「冏,現在ok了」

我還以為又要來一次「包子明天先休息了喲」咧
然後,我就回傳「噗,恭喜,我不會和別人說,但我會寫在網誌上」


真的是搞笑吶…

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一些亂亂的想法,有點在自省,綴詞很多,敘述也一堆,看不下去的可跳出唷



「看起來像沒在想事情,其實所有事情早已在心中有了確切的想法;看起來好像一臉不在乎自己的未來,但其實只是很低調的一步一步向前走」


在可信賴的同事們紛紛離開之後
其實,空空的辦公室,是個適合思考的地方

某天,有位年長的同事經過我桌邊,意味深遠的告訴我:「嘿,要好好思考你自己的未來」。

不知道為什麼,同事離開後,每個人都覺得我變得無精打采,大家都覺得我心情好像變很差,好像茫茫然的沒目標,可是,我自己卻沒這樣認為過,之所以還死撐在這裡,我有我的目標,而且我很期待可以完成它,因為這樣的期待,鼓舞著自己,所以我的心情是興奮的,是很有動力的(當然可能對工作沒啥動力)。

在經過了這樣一個小小的事件後,我忽然覺得,有時候我表現出來的可能和我真實內心的想法是不一樣的,這很讓我震驚,因為我一直以來都是直腸子的人,不開心就寫在臉上,不爽誰就在網誌訐譙她(像某篇說不要做壞事,否則會有karma),什麼時候開始,我的內心戲可以演到別人覺得我不開心,其實我爽得要死?

如果,如果我也變成這樣了,那麼,我以為別人是怎樣的,是否也暗示著其實別人並不是這樣的呢?


拿個高職朋友來說吧!

上個星期才和她msn聊過,她是個很可愛的女孩,有愛心,沒看過她生氣,笨笨呆呆的,有時我都很替她擔心。記得剛畢業開始找工作時,自信滿滿的我,不斷的告訴她,她值得更好的工作環境,不管是薪資或是自我本身,都應該要向上成長,因為,我感覺她一直停留在原點,沒有提高自己的競爭力,也沒有看見世界,但那時候的她,並沒有換工作的想法,只想每天上下班,週末可以去做有意義的活動,醬她就很快樂了!

其實醬子的生活也很好,但是因為是她,我認為,她可以為社會做得更多!


一直到上個星期,她還是沒有換工作,我很確定,她真的一直停留在原點,而且對於世界的變化,她脫離得更遠了,大概是因為自己的工作和網路相關性很高,被逼著每天都要接受新的知識,以前不曉得門路,其實已經落後很多,換了這份工作才知道原來一個企劃要懂的實在太多了,因為害怕,所以促使自己開了turbo,想要趕快追上,不然,我會很害怕失去競爭力;我很努力的告訴她,世界變了,變很多了,妳要加快腳步,把你的武器準備好,就像網路遊戲一樣,除了練基本功,還要去打怪搶新的武器才行!

她就像我認識的她一樣,開心的告訴我她喜歡我跟她說這些,覺得自己怎麼什麼都不知道(真的是傻妞耶),告訴我她其實有想要換工作,想讓自己再試試看的打算,然後就結束這段對話。


我的心情很澎湃,就算結束對話後還是一樣,結果遇到一個可憐蟲,一打開話閘子後,我把我所有的想法都告訴了她,包括我覺得傻妞同學應該可以做得更好…等等的想法,可憐蟲回了我一句「你讓我有一種恨鐵不成鋼的feu耶」,我看到後,傻了,對耶~對傻妞,的確是有那種感覺,但其實更內心的感覺是:好懊惱唷~

傻妞同學是我很要好的朋友,她總是在我最需要的時候幫助我。
有個朋友說:「如果可以,我想要當拉著大家一起走的那種人」
那時候聽到這樣的想法的時候,我默默的想:「如果可以,一個、兩個也好,我也想要拉著朋友一起進步!」

可是我卻沒有拉著我的好朋友一起走,或許,可憐蟲說的對,傻妞並不喜歡往上爬,並不喜歡管理,只想要專精於某種領域,可是,我覺得我可以提供另一種想法和看法,人都可以有所選擇的,我希望,也可以提供傻妞人生的另一種選擇,安逸的現在與挑戰的未來。

講很多耶,結果和原先想講的好像也有點離題。那就不理原先的好了…(逃跑~~~)


我想,我要時時的拉拉傻妞的手,讓她知道我在某個還不錯玩的地方,偶爾邀請她來看看,我要拉拉她的手,就像她在高職時將她小小的肩膀借給我,讓我搭著她的肩,一起走過無數條道路那樣....


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  • Jun 10 Tue 2008 23:23
  • 最近

哭了。

好像很久沒哭了。
不過前幾天卻在上班時偷偷的躲到廁所,把鼻子變成蓮霧。


我的小鳥,飛不見了。
就在星期日的早上。

不太能接受這個事實,我還沒有心理準備好牠會離開我。
還沒有準備好,是在這樣的情況下離開我。

我一直以為我會陪牠到老的。

我吃不下,睡不好
這幾天的夜裡,我想到牠的臉,想到前一天牠還好好的在我手掌中入眠
還鑽進我手裡撒嬌
還強勢的守在老爸Notebook鍵盤上,像是護衛著什麼似的趕走每個想打字的人
才幫牠洗過澡 
才幫牠倒了新的飼料
牠總是喜歡我摸牠,牠會很舒服的閉上眼睛
蹭個幾下找到舒適的位子,安心的享受我對牠的好

忽然,小郁傳了個訊「羽書不要難過,如果小小不回來,我們就再養一隻好不好」
我瞬間整個心情潰堤,抓起拐杖就往廁所衝去(乾,廁所為什麼在另一邊走廊的盡頭…遠斃了)

我不想要別的小鳥
我只要我的小小
我不敢想像家裡沒有了牠會有多麼安靜
我喜歡每天早上被牠的聲音叫醒…
因為牠就是知道我起床時間,總是準時的發出叫聲
每天下班,牠總是知道開門的人是我,總在我走進門沒多久就飛到我肩上
爸媽都說:牠來來回回的到門口等我,很多次了…
我走到哪,牠就跟到哪
總是緊緊黏著我
我懂牠…牠也懂我

那是我從牠還是一顆蛋的時候就在照顧的小鳥
沒有人要牠的時候只有我要
每個人都覺得牠活不過半歲的時候只有我細心呵護牠
每個人都嫌牠笨說牠吵的時候只有我輕聲安慰牠

還給我,把牠還給我
為什麼連我唯一的伴都要奪走.....


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上週末和家人一起去平溪放輕鬆大玩一場

有放到天燈,也有看到螢火蟲,好開心唷!
還跟著唱了伊能靜的「螢火蟲」主題曲,一整個好歡樂!

每個人都在天燈上寫下自己的心願


不過因為我是最後寫的,所以時間有點不夠
還有三個願望沒寫上去,不曉得在這邊許會不會實現?

1. 工作一切順心,找到自己的目標
2.希望小小健健康康(其實小小也包含在全家裡面吧,所以應該也有許到)
3.希望媽咪不要再為大家操這麼多心,可以很放鬆的享清福


天燈啊....要記得把願望都帶到老天爺那邊去喲...


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